CHURRASCO

Caros Avisvenses & Friends,

Está a chegar mais uma época de Verão, e este ano o calor veio em força (ALELUIA MEU IRMÃO), e como já tem vindo a ser tradição, e porque é uma excelente forma de estarmos com todos os amigos que ou estão fora do país, ou que, por motivos profissionais não estamos muitas vezes todos juntos, proponho que se volte a realizar uma vez mais o tradicional churrasco Aviz (local a definir – tenham lá calma). Temos que chegar a acordo para uma data, mas desde que exista a disponibilidade e vontade de todos, isto vai ser “piece of cake”.

Mas não quero cá comidas encomendadas. Não brinquem comigo. Fazemos nós e todos ajudam. Se for bem organizado (como vai ser), os malandros (há sempre alguns artistas) também vão trabalhar. Isso GARANTO-VOS…

E proponho ainda que cada um tenha que levar um pack de cervejas de marca internacional. Vamos elaborar uma lista de cervejas a levar para o churrasco (de forma a que umas não se distingam muito umas das outras ao nível do preço), e fazemos a prova durante o “meeting”.

Vamos lá ver se o pessoal não complica este ano…

Fico a aguardar os vossos comment’s.

TJ

EDA

Como preparar um bom churrasco

Para se fazer um bom churrasco é necessário apenas uma carne de qualidade, tempero do gosto e um fogo ou braseiro forte o suficiente para assar a carne, não existindo uma fórmula pronta para todos os paladares.

Procedimentos de um bom churrasco

Assar a carne

Significa expô-la rápida e directamente a uma fonte de calor. A proteína da carne, a mioglobina, como auto-protecção, coagula-se rapidamente formando uma camada impermeável que bloqueia a saída do sumo.

A carne se contrai e fica levemente crestada. As gorduras são destiladas e pingam sobre as brasas. Após o assado é virado repetindo-se o processo.

O tempo de exposição depende do calor da churrasqueira, do tipo da carne e da espessura do corte, da qualidade do carvão ou lenha e do ponto desejado.

Temperar a carne

O tempero da carne poderá ser feito antes ou após o preparo, neste caso com molhos especiais.

Um método tradicional no sul é usar o sal grosso, que era o único tipo disponível na época da colonização. A vantagem de seu uso é que por mais que se exagere na quantidade, a carne jamais ficará excessivamente salgada, e o contacto mais prolongado com o calor forma uma camada protectora que impede que o assado queime.

Depois de pronta o excesso de sal deve ser retirado, batendo-se com um instrumento contundente, como a lateral de uma faca grande.

O sal fino costuma deixar a carne mais hidratada. Para usá-lo, o ideal é colocar a carne no espeto ou na grelha sem salgar, esperar a mesma se firmar, dourando um pouco os dois lados, retirar a carne, passar sal fino e continuar a assar. É necessário muito cuidado, pois este tempero penetra na carne com mais facilidade, tornando-a excessivamente salgada.

Poderá ser feito tempero em casa, a base de ervas, alho, cebola, limão e o que mais a criatividade inventar.

Fonte: Wikipédia

O sentido da vida?

Alerta, tóóóó-lada!

Incríveis imagens. Aconteceu esta semana ao largo da Cidade do Cabo na África do Sul. No barco estava um casal que tinha ido ver baleias e que, mal avistou um grupo destes mamíferos, desligou o motor para não as afugentar. Acontece que esta espécie de baleia é conhecida pela sua má audição (pelo menos no que toca aos sons fora de água), sendo evidente que ninguém avisou a este indivíduo em particular que corria risco de mandar uma tolada. As imagens contam o resto da história. Felizmente, nenhum dos tripulantes do barco, nem aparentemente a baleia (o casal diz que a viu depois a saltar em outro local), ficou lesionado. Sendo assim, podemos apreciar com ânimo leve estas impressionantes fotografias tiradas de um barco que se encontrava nas redondezas.  

Antes...

E depois....

Este é o maior fracasso da democracia portuguesa

Não admira que num país assim emerjam cavalgaduras, que chegam ao topo, dizendo ter formação, que nunca adquiriram, (Olá! camaradas Sócrates...Olá! Armando Vara...), que usem dinheiros públicos (fortunas escandalosas) para se promoverem pessoalmente face a um público acrítico, burro e embrutecido.
Este é um país em que a Câmara Municipal de Lisboa, desde o 25 de Abril distribui casas de RENDA ECONÓMICA - mas não de construção económica - aos seus altos funcionários e jornalistas, em que estes últimos, em atitude de gratidão, passaram a esconder as verdadeiras notícias e passaram a "prostituir-se" na sua dignidade profissional, a troco de participar nos roubos de dinheiros públicos, destinados a gente carenciada, mas mais honesta que estes bandalhos.
Em dado momento a actividade do jornalismo constituiu-se como O VERDADEIRO PODER. Só pela sua acção se sabia a verdade sobre os podres forjados pelos políticos e pelo poder judicial. Agora contínua a ser o VERDADEIRO PODER mas senta-se à mesa dos corruptos e com eles partilha os despojos, rapando os ossos ao esqueleto deste povo burro e embrutecido.
Para garantir que vai continuar burro o grande cavallia (que em português significa cavalgadura) desferiu o golpe de morte ao ensino público e coroou a acção com a criação das Novas Oportunidades.
Gente assim mal formada vai aceitar tudo e o país será o pátio de recreio dos mafiosos.
A justiça portuguesa não é apenas cega. É surda, muda, coxa e marreca.
Portugal tem um défice de responsabilidade civil, criminal e moral muito maior do que o seu défice financeiro, e nenhum português se preocupa com isso, apesar de pagar os custos da morosidade, do secretismo, do encobrimento, do compadrio e da corrupção.
Os portugueses, na sua infinita e pacata desordem existencial, acham tudo "normal" e encolhem os ombros.
Por uma vez gostava que em Portugal alguma coisa tivesse um fim, ponto final, assunto arrumado.
Não se fala mais nisso. Vivemos no país mais inconclusivo do mundo, em permanente agitação sobre tudo e sem concluir nada.
Desde os Templários e as obras de Santa Engrácia, que se sabe que, nada acaba em Portugal, nada é levado às últimas Consequências, nada é definitivo e tudo é improvisado, temporário, desenrascado.
Da morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia, foi crime, não foi crime, ao desaparecimento de Madeleine McCann ou ao caso Casa Pia, sabemos de antemão que nunca saberemos o fim destas histórias, nem o que verdadeiramente se passou, nem quem são os criminosos ou quantos crimes houve.
Tudo a que temos direito são informações caídas a conta-gotas, pedaços de enigma, peças do quebra-cabeças. E habituámo-nos a prescindir de apurar a verdade porque intimamente achamos que não saber o final da história é uma coisa normal em Portugal, e que este é um país onde as coisas importantes são "abafadas", como se vivêssemos ainda em ditadura.
E os novos códigos Penal e de Processo Penal em nada vão mudar este estado de coisas. Apesar dos jornais e das televisões, dos blogs, dos computadores e da Internet, apesar de termos acesso em tempo real ao maior número de notícias de sempre, continuamos sem saber nada, e esperando nunca vir a saber com toda a naturalidade.
Do caso Portucale à Operação Furacão, da compra dos submarinos às escutas ao primeiro-ministro, do caso da Universidade Independente ao caso da Universidade Moderna, do Sport Lisboa Benfica, da corrupção dos árbitros à corrupção dos autarcas, de Fátima Felgueiras a Isaltino Morais, da Braga Parques ao grande empresário Bibi, das queixas tardias de Catalina Pestana às de João Cravinho, há por aí alguém quem acredite que algum destes secretos arquivos e seus possíveis e alegados, muitos alegados crimes, acabem por ser investigados, julgados e devidamente punidos?
Vale e Azevedo pagou por todos?
Quem se lembra dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida?
Quem se lembra do miúdo electrocutado no semáforo e do outro afogado num parque aquático?
Quem se lembra das crianças assassinadas na Madeira e do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?
Quem se lembra que um dos raros condenados em Portugal, o mesmo padre Frederico, acabou a passear no Calçadão de Copacabana?
Quem se lembra do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?
Em todos estes casos, e muitos outros, menos falados e tão sombrios e enrodilhados como estes, a verdade a que tivemos direito foi nenhuma.
No caso McCann, cujos desenvolvimentos vão do escabroso ao incrível, alguém acredita que se venha a descobrir o corpo da criança ou a condenar alguém?
As últimas notícias dizem que Gerry McCann não seria pai biológico da criança, contribuindo para a confusão desta investigação em que a Polícia espalha rumores e indícios que não têm substância.
E a miúda desaparecida em Figueira? O que lhe aconteceu? E todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?
E o processo do Parque, onde tantos clientes buscavam prostitutos, alguns menores, onde tanta gente "importante" estava envolvida, o que aconteceu?
Arranjou-se um bode expiatório, foi o que aconteceu.
E as famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente "importante", jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão? Foram destruídas? Quem as destruiu e porquê?
E os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran mais os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára?
O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência? Exerce medicina?
E os que sobram e todos os dias vão praticando os seus crimes de colarinho branco sabendo que a justiça portuguesa não é apenas cega, é surda, muda, coxa e marreca.
Passado o prazo da intriga e do sensacionalismo, todos estes casos são arquivados nas gavetas das nossas consciências e condenados ao esquecimento.
Ninguém quer saber a verdade.
Ou, pelo menos, tentar saber a verdade.
Nunca saberemos a verdade sobre o caso Casa Pia, nem saberemos quem eram as redes e os "senhores importantes" que abusaram, abusam e abusarão de crianças em Portugal, sejam rapazes ou raparigas, visto que os abusos sobre meninas ficaram sempre na sombra.
Existe em Portugal uma camada subterrânea de segredos e injustiças, de protecções e lavagens, de corporações e famílias, de eminências e reputações, de dinheiros e negociações que impede a escavação da verdade.
Este é o maior fracasso da democracia portuguesa
Clara Ferreira Alves - "Expresso"

O Polvo Paulo já decidiu

Orgulho!

Pessoal,

Dá gosto a um emigra ver e ouvir isto... já fui a muito concerto e festival por aí mas defendo sempre que somos o melhor publico. Os Pearl Jam não são a minha banda favorita mas sempre gostei deles e existem músicas deles que para sempre vão ficar ligadas à nossa geração. Por isso, fica aqui a pequena homenagem dos Pearl Jam ao publico tuga e (para mim) a melhor musica deles... cantada por "nós"

Abraço,
Rocks

A conspiração do polvo

E chegamos ao fim. A Espanha é a nova Campeã do Mundo de Futebol. O que quer dizer que o Eda e o Miguel são também os felizes vencedores desta nossa aposta mundialesca. Mas algo me diz que, apesar das regras previamente estabelecidas, algo se passou de malabaresco nesta nossa aposta. Não sei se o golo em fora de jogo da Espanha a Portugal, se o favoritismo do árbito pela Espanha na final, se este estranho polvo alemão que 'adivinha' os resultados dos jogos. Cheira-me a esturro. Pûs-me a pensar e cheguei à conclusão que, afinal, tudo isto não passava de uma MEGA conspiração do Eda e do Miguel para ganhar a aposta. Se não, vejam: o Miguel detesta os flamengos, logo não gosta dos holandeses; o eda inventou um problema na anca e desapareceu este fim-de-semana; tentei várias vezes visitá-lo no hospital mas não consegui; sei que o Eda expressou desejo de conhecer melhor a Sara Carbonaro; o Miguel tem uma amiga espanhola que conhece a Sara Carbonara e que lhe arranjou a morada dela; o Pau-y esta na Alemanha e não percebe nada de polvos; o Miguel também não: mas curiosamente, o aquário onde se encontra o polvo em Oberhausen fica mais perto de Gent do que de Berlim; e o Miguel está também em proximidade de comprar substâncias que podem influenciar o comportamento de polvos. Nestes trâmites, apresenta-se como evidente a chave deste mistério: o Eda foi a Espanha e raptou a avó da Sara Carbonara; entretanto, o Miguel drogou o polvo com uma cena pró-latina; a tal Sara encarregou-se de seduzir o árbitro da partida como forma de reaver a avó; e o árbitro ajudou a Espanha a vencer o Mundial enchendo os holandeses de cartões. Sendo assim, e tendo como provado esta 'conspiração do polvo', dá-se como inválida a aposta e nenhum dos apostadores fica coagido a pagar  aos vencedores Eda e Miguel. Certo?!

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Como dizem os brasileiros, 'tou de sacanagem'! Muitos parabéns, meus amigos! Venceram a nossa aposta para o Mundial de Futebol de 2010! Devo dizer que, depois da derrota da Espanha no primeiro jogo, nunca pensei q fossem voces os vencedores, mas a verdade é q vcs acertaram na muche e, por isso, merecem o vosso prémio. Ao todo, têm a receber 35 euros (ou seja 17,5 a cada um). Não sei se preferem ser vocês a coleccionar o vosso prémio, para saborearem mais e melhor a vossa vitória, ou então que seja eu a reunir o montante. Como quiserem. Mais uma vez, parabéns e espero que para a próxima apostem em Portugal!

Um abraço,

Bolines

Socratísses

Berlusconi, Sarkozy and Sócrates were told to compose a sentence with the words GREEN, PINK, and YELLOW.

Berlusconi: "I wake up, see the YELLOW sun, see the GREEN grass, and I think to myself I hope it will be a PINK Day."

Sarkozy: "I wake up, eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and I watch the PINK panther on TV."

Sócrates: "I wake up, I hear the phone GREEN GREEN GREEN, I PINK up the phone and I say: YELLOW!"

Amigalháços!!!

Amigos, do peito!

Epá, como pode acontecer a qualquer um, foi vítima um alto vírus maligno que virtuou a minha aposta.

Eu queria Alemanha.. e não reparei e saiu Inglaterra !?!?

Por acaso não.. dá.. para corrigir..

Esses safados tramaram-me!

Como sei que vocês são irmãos do irmão..

Como é que fica?

DE CAGAR A RIR

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse.Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo".

O avião só sairia as 16h30m. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e,subtilmente, disse-lhe:

"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".

Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos,mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!

Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.

Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá?!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas.

Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas
meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"

Ronaldo é pai!!

Segundo fontes noticiosas, Cristiano Ronaldo foi pai recentemente. A mãe? Uma badia qualquer com quem ele se cruzou nos U.S.A......rezemos para que não seja a Paris Hilton!!!

Portugal VS Espanha

Mais um grande jogo para português sofrer... este vê-se em minha casa. A partir das 18:30 já estou em casa. Apareçam para ver o jogo. BJS & ABR

Inquerito

Boas,

Como sabem, ando a fazer um inquérito para a revista que edito para a AFP.

Sim, sou chato e gosto muito de ser assim. Pedi para enviarem para os vossos contactos que devem ser mais de 200 a julgar pelos vossos facebook's, mas infelizmente da vossa parte recebi apenas... os resultados dos vossos inquéritos e de amigos não mais de 3, e 1 veio da Ju e outros 2 são a margem de erro. Propus a mim mesmo ter uma amostra de 500 pessoas e hoje constato que nem aos 100 cheguei ainda.

Se não vos custar muito mandar isto a mais amigos vossos, e esta coisa faz-se num minuto, (é so SIM e NÂO quase) agradeço muito. Se quiserem peçam para mandarem para o vosso e-mail e vocês reencaminham para mim... Valeu!!!

OBRIGADO

Febre de Mundial

Curta-metragem da tão falada Vivo, uma homenagem ao Rei Pele produzida por Fernando Meirelles



Hugs kisses

O HINO OFICIAL DO MUNDIAL!!!

Caros,
Estou indignado o porquê de sempre que vamos ao Europeu e ao Mundial temos um hino da selecção que não é cantado por Tugas!!!
A Nelly ainda vá que não vá....agora os Black Eyed Peas com o hit comercial que abalou o mundo e é usado para tudo e mais alguma coisa.....e um bocadinho de originalidade? se calhar até nos ficava bem, não?
Por falar em original....escolher uma banda Tuga no nosso caso concreto, dado nunca o termos feito!!! Da Weasel.....Chutos....Os Deolinda....terrakota.....Blasted Mechanism....Marisa.....Camané.....
Acho que candidatos não faltariam....e era bom ter alguém que ao cantar sentisse o que estava a fazer e não apenas estar a ser profissional!! "Afenal", isto é futebol total!!
Por isso o meu voto vai para termos um hino permanente e vitalício!!! Desfrutem:





Tamos Juntos ;-)

As apostas

O Mundial de Futebol de 2010 já começou e assim terminou o período para fazer apostas. Agora, resta-nos apenas torcer pela nossa primeira equipa (aquela que todos nós gostaríamos que ganhasse) e, se o campeonato não correr bem a essa, poderemos pelo menos torcer pela equipa em que apostamos. As apostas foram então como seguem:

Rui - Inglaterra

Pau-y - Holanda

Miguel - Espanha

Pedro - Inglaterra

Luca - Portugal

Eda - Espanha

Diogo - Argentina

Fredy - Portugal

Carlos - Brasil

Reis - Espanha (esta aposta foi efectuada já depois de terminado o período - 3:06 - pelo que deixo ao critério dos outros dois que apostaram na mesma equipa, aprovar ou não esta aposta.)

Boa sorte,

Diogo

How to handle a coffe leack!!

Tamos Juntos ;-)

Super Granny!!

É por isso que a idade é um estado de espírito!!!

Tamos juntos ;-)

Flow Chart

I've never seen a Flow Chart described so clearly.



When top level guys look down, they see only shit;
When bottom level guys look up, they see only assholes...

Tamos Juntos ;-)

Bate com a bunda!!

Zedu, danças-te muitas vezes este hit? tsaaaaaaa

Tamos Juntos ;-)

Vaquinha Mundial 2010

Faltam apenas três dias para o Mundial 2010 da África do Sul começar e o pessoal já está ao rubro. Será que vai haver barulho? Será que Nelson Mandela vai estar presente na cerimónia de inauguração? Será que Drogba chegará a jogar? Quem irá brilhar mais na selecção portuguesa: Ronaldo ou Nani (ou ninguém)? Será que algum membro do Aviz conseguirá acabar a carderneta do Mundial? Que equipa será a grande desilusão do Mundial? Quem será consagrado o melhor jogador? E, acima de tudo, quem irá erguer o troféu no dia 6 de Julho? As apostas andam no andar, mas ninguém se quer chegar à frente.

Portanto, venho propôr ao Gang uma vaquinha de apostas para a pergunta que mais interessa: que equipa vencerá o Mundial de Futebol 2010? E para que não hajam malandrices (que ele há quem goste de as fazer), aqui fica o regulamento para as apostas:

1. Para jogar é necessário apostar 5 euros.

2. Não é permitido apostar em mais de uma única equipa, nem num valor superior ao de uma aposta.

3. As apostas serão aceites até ao início do Mundial (esta sexta-feira, às 15:00, dia 11 de Junho de 2010).

4. Depois de apostar não é possível alterar ou retirar a aposta.

5. Vários apostadores podem apostar na mesma equipa. No caso de essa equipa ser a vencedora do Mundial, então o montante das apostas será distribuído de igual forma por aqueles que apostaram na mesma equipa.

6. As apostas não podem ser trocadas, passadas de um apostador para outro ou para alguém que não apostou inicialmente. O mesmo com o montante da aposta.

7. Se a equipa vencedora do Mundial não constar de nenhuma aposta, então considera-se todas as apostas nulas e ninguém recebe o prémio.

8. É proibido apostar na Coreia do Norte.

9. Caso subsista alguma dúvida, reparo ou alteração em relação ao regulamento, poderá ser declarada até ao início do Mundial. A partir de então, estão por vossa conta e risco.

10. As apostas poderão apenas ser efectuadas por escrito neste blog. Outras apostas serão consideradas inválidas.

Se tiverem alguma dificuldade em escolher a vossa eleita, deixo aqui o World Cup Predictor da BBC News para vos ajudar.

Boa sorte!

Bolines

Ajuda!!

Pessoal, estou com um pé em cada festival e só vou a um, por isso queria ir a votos e ouvir as vossas opiniões.
Não vale opinar para ir aos dois, porque não é hipotese.

Aqui vão os candidatos:

1)ROCK WERTCHER:

MAIN STAGE
* RAMMSTEIN
* P!NK
* THE TING TINGS
* GOSSIP
* CHANNEL ZERO
* DAS POP
* TAYLOR HAWKINS & THE COATTAIL RIDERS

PYRAMID MARQUEE
* BOOKA SHADE
* EMPIRE OF THE SUN
* FLORENCE + THE MACHINE
* PORCUPINE TREE
* YEASAYER
* THE TEMPER TRAP
* DELPHIC

2) PUKKELPOP



Tamos Juntos ;-)

Whole world Needs A Leader Like This!

Prime Minister Kevin Rudd - Australia

Muslims who want to live under Islamic Sharia law were told on Wednesday to get out of Australia , as the government targeted radicals in a bid to head off potential terror attacks....

Separately, Rudd angered some Australian Muslims on Wednesday by saying he supported spy agencies monitoring the nation's mosques. Quote:

'IMMIGRANTS, NOT AUSTRALIANS, MUST ADAPT.. Take It Or Leave It. I am tired of this nation worrying about whether we are offending some individual or their culture. Since the terrorist attacks on Bali , we have experienced a surge in patriotism by the majority of Australians. '

'This culture has been developed over two centuries of struggles, trials and victories by millions of men and women who have sought freedom'

'We speak mainly ENGLISH, not Spanish, Lebanese, Arabic, Chinese, Japanese, Russian, or any other language.. Therefore, if you wish to become part of our society . Learn the language!'

'Most Australians believe in God. This is not some Christian, right wing, political push, but a fact, because Christian men and women, on Christian principles, founded this nation, and this is clearly documented. It is certainly appropriate to display it on the walls of our schools. If God offends you, then I suggest you consider another part of the world as your new home, because God is part of our culture.'

'We will accept your beliefs, and will not question why. All we ask is that you accept ours, and live in harmony and peaceful enjoyment with us.'

'This is OUR COUNTRY, OUR LAND, and OUR LIFESTYLE, and we will allow you every opportunity to enjoy all this. But once you are done complaining, whining, and griping about Our Flag, Our Pledge, Our Christian beliefs, or Our Way of Life, I highly encourage you take advantage of one other great Australian freedom, 'THE RIGHT TO LEAVE'.'

'If you aren't happy here then LEAVE. We didn't force you to come here. You asked to be here. So accept the country YOU accepted.'

Tamos Juntos ;-)

Think first!! Then post :-)

Tamos juntos ;-)

Montras em Jo'burg

Caros aqui como não posso passear na rua tenho conhecido muitos centros comerciais. São iguais aos de cá. A única diferença são as montras. É um show de cor! Este pessoal adora cores vivas e coisas diferentes. Nada de cizentos. Tudo verde, amarelo, vermelho, azul, etc. Aqui ficam umas fotos. Ab

Hits de Verão 2010

O "Hit" do Verão 2010, quer queiram ou não vai ser este tema que coloquei aqui e que já rola por todas as rádios nacionais: Edward Maya - Stereo Love

Outros temas que também vão rolar:

Pussycat Dolls - Hush Hush (Remix);
Lady Gaga - Bad Romance;
Cobra Startship – good girls go bad;
TiK ToK – Ke$ha
Micha Moor - Space (Klass Club Remix);
Desaparecidos - Fiesta Loka;

Sinister...

Estudante italiano morreu na rua com ferimento na cabeça

Um jovem italiano, de 25 anos, a estudar no Porto, morreu, ontem, domingo, à tarde, na Rua de António Patrício, em circunstâncias estranhas. O jovem foi encontrado no passeio, sem sapatos e a sangrar abundantemente de um ferimento da cabeça.

O incidente ocorreu cerca das 13.15 horas, em frente ao número 61 da Rua de António Patrício, no entroncamento com a Rua de António José. Dois jovens, que costumam arrumar carros nas imediações, viram o corpo no chão, vestindo umas calças de ganga, um pólo cinzento e meias da mesma cor.

Apressaram-se a pedir ajuda, dirigindo-se a uma livraria infantil que existe do outro lado da rua. Um dos indivíduos que deram o alerta, e que não se quis identificar, contou que o estudante italiano "já estava lá [estendido]" quando passou na rua e afirmou só ter visto sangue na cabeça, que "tinha um buraco".

De acordo com um colega, o corpo do estudante "estava encolhido e parecia um saco do lixo". "Tínhamos passado cerca das 12.30 horas e estava tudo sossegado", afirmou.

"Só ouvi um estrondo"

"Não me apercebi de nada. Ouvi um estrondo e a rua, que estava em silêncio, assim continuou. Quando os jovens me vieram avisar fui junto do corpo, e vi que deitava sangue da cabeça. Chamou-se o INEM e foi tudo. Ainda tentaram uma manobra de reanimação mas sem êxito", referiu uma das proprietárias do estabelecimento, onde àquela hora decorria uma festa para crianças, que não se aperceberam de nada.

A versão de que o estudante italiano, que residia na Rua da Argentina, no Bairro de Bessa, não muito longe do local onde morreu, tenha sido atirado, já ferido, de um carro em andamento não foi corroborada por nenhum morador. Questionados pelo JN, vizinhos disseram não ter "ouvido nada". Só se aperceberam do sucedido com a chegada do INEM e da PSP ao local. Um casal disse mesmo: "Apenas ouvimos o barulho normal de carros a passar."

Uma fonte policial referiu, ao JN, poder tratar-se de uma morte acidental. "Ele usava o cabelo curto e não tinha nenhum ferimento que parecesse ter sido provocado por objecto contundente. Aliás, só havia sangue a sair da cabeça e não havia vestígio em mais lado nenhum. Tinha algumas escoriações nas pernas e na cara, que podiam ter sido provocados pela queda".

Surpresa no bairro

No Bairro de Bessa Leite, onde o jovem vivia sozinho desde há cerca de um ano, foi a surpresa total. "Há algumas casas do bairro que estão alugadas a estudantes. Este moço era muito pacato e mal se dava por ele. Uma vez por outra trazia um amigo mas nunca me incomodou e eu vivo na casa debaixo. Recebia muitas vezes as visitas dos pais e penso que era a mãe que lhe limpava a casa", referiu Rita da Conceição Teixeira.

A Polícia Judiciária, que chegou ao local cerca de duas horas depois, recolhendo vestígios e depoimentos das primeiras pessoas a encontrarem o corpo, iniciou de imediato as investigações e não descarta a possibilidade de o jovem italiano ter sido assassinado.

Menú de Imigra

Justo é o CARALHO.

Parece que o Primeiro-ministro terá dito que desta vez os sacrifícios

serão distribuídos de forma mais justa. Justa é o CARALHO!!!!

São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu
filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas
dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU,
tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é
cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e
este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos
de forma mais justa???
O CARALHO!!!!!

Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim
de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma
de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para
poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei
trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social,
Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não
negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as
contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a
pagar o salário mínimo seja quem for, investi e perdi, arranjei-me,
voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e
consegui.

E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios
são distribuídos de forma justa???; e ainda por cima querem casar uns
com os outros!!! Como o Guterres que fodeu o pais todo com o
rendimento mínimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem
sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir
um tostão que seja ao filho da puta do Estado?!

Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?! E tenho que ouvir todos os
dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero
(!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao
fisco,que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos,
que sou um parasita?!

Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui
cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia
conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!

Justo é o CARALHO.

Os 2000 funcionários da CM de Portimão trabalham das 9h às 15h com
intervalo para almoço e de caminho a mesma CM gasta o nosso dinheiro
em foguetes, almoços, festivais de aviões e de motas de água. etc e
depois entrega e paga serviços a empresas privadas;

Decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a
antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram
a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um
elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50
chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.

Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando
Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e
Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago.

O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.

Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece:

Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear
para a China.

A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.

O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de
Lisboa. E eu pago.

O Sócrates vai à borla de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.

Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?! Prestam-me um serviço de merda na
saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto
num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido
à miséria que é a Justiça.

E pago.

Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em
lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria
como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles
pagamos.

Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?

Como, CARALHO?!

E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal,
que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera
de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma
pequenina novidade para o reconhecido génio.

Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios
que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu,
assim seja possível, no ano da graça de 2010 pagarei todo o IVA, IRC e
contribuições em Vigo.

A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!!

E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não
me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!!
E mais, passo a meter gasolina, gasóleo e gás em Espanha.

Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!!!!!

Mais ao Vara e aos sucateiros que nos fodem a nós.

Só nos faltava este filho da puta para completar o baralho dos gate:
Diplomagate; universidadegate casasgate, CovadaBeiragate,
relatóriogate, sobreirogate, freeportgate, etc, etc, mais este
Varagate...

Realmente é demais.....Tudo Pró CARALHO

Um abraço de um Português fodido e refodido como o Caralho.

Volta pó Porto Anderson. Ninguém te entende em Inglaterra

Trocava este pelo Beluschi e o Valeri e ainda pagava mais uns trocos. Este e o Micael partiriam a loica no Porto! PORTO!!!

Cerveja

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas !


1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não

Tou de volta! Viva a liberade de expressao

Tou de volta a Berlim e foi com muito prazer que voltei a poder abrir o Youtube e o Blog Aviz, que na China estao censurados. Mando-vos uma foto tirada na China que simboliza bem o espirito chines e explica também o porque do sucesso chines por este mundo fora. Na foto ve-se uma Mulher de idade avancada a pedalar um triciclo com os pneus furados com uma carga completamente exagerada. Pois bem ela está a caminho do centro de reciclagem onde irá vender o papel por um preco de 5 centimo por 1 Kilo de papel. Imaginemos que ela carrega com 50 Kilos. Fazendo bem as contas dá 2,5 € por cada viagem. 2,5€ pagamos nós por uma café e um pastel de nata. Talvez nos lembremos desta senhora com a bicicleta de pneus furados e com 50 Kilos, da próxima vez que nos sentirmos com preguica para trabalhar!

Abracos

Anedota angolana

O Sr. João e o seu empregado Mutumbo estão a carregar tijolos para um camião. Vira-se Mutumbo para o seu chefe:
-Patrão...
-Sim Mutumbo?
-Tenho fome...
-Acaba de carregar os tijolos que já comemos.
-Patrão, saco vazio não fica de pé!

O Sr. João, sensibilizado com o argumento, lá faz um intervalo para ir comer com o Mutumbo. Quando voltam, após começarem a carregar novamente os tijolos, vira-se outra vez Mutumbo para o seu chefe:
-Patrão...
-Sim Mutumbo?
-Patrão, saco cheio não dobra!

TTTTTTTTTTTTTSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.............

Anúncio Pepsi

Isto não era nada que não fosse possível em AO: sempre a agilizar!!!

Novo anuncio da nike, tá TOP

Write The Future from Nalden on Vimeo.

Guarana Antarctica Maradona

sim ou nao.stop

Ferias alentejo.stop.agosto.stop.semana a seguir à despedida de solteiro.stop. podes.queres.desejas.ir?stop.assina o teu nome nos comentarios e siga.stop.inte.

Argentinos do Samba

ADIVINHA QUEM VOLTOU??!!

FIZZ LIMÃO!!!!



Já estou descansado, este verão vai ser incrivel

Viver a rua

Já agora fica a foto para ser de leitura mais fácil

Escolhe o nome de uma rua do Porto!

Pessoal,

A minha irmã está a coordenar um projecto onde existe uma interacção entre a Dança e o espaço publico. A grande novidade é que podemos nomear alguém para ter o nome de uma rua.

Descrição:
Cabe-lhe agora a si escolher, pode ser um herói local esquecido pelo tempo ou até alguém que era importante para si pessoalmente, participe!

Toca a participar!!
Já agora, ponham nos coments em quem pensaram...

http://www.viverarua.com/participar

Abr,
Rocks

Jogo de futebol á antiga.

http://www.youtube.com/watch?v=vsdR-KoB_pQ&feature=player_embedded

Nunca vi tanto golo em futebol profissional.

ADIADO!!!

Mais nada!!!

Tamos juntos ;-)

Top 10 do Later...With Jools Holland

Não há muitas coisas que tenho saudades de Inglaterra, mas aquelas de que sinto, é a sério. Sentar-me no topo de Primrose Hill a admirar o 'skyline' de Londres, viver com amigos e fazer festas em casa em vez de sair à noite, ler a versão original do 'Observer' ao domingo, ver o 'This Week' com o Andrew Neil à quinta-feira, e, quando decido ser cota e ficar em casa à sexta-feira, ver o programa do Jools Holland na BBC 2: 'Later...With Jools Holland'. O conceito é simples: Jools Holland, pianista e compositor, convida três músicos ou bandas para apresentarem o seu trabalho num espectáculo ao vivo que, por vezes, acaba por se tornar numa jam session. Aqui, as estrelas pop não entram - é só música com M grande. Infelizmente, os directores de programação dos canais generalistas portugueses ainda não se lembraram de ir buscar este programa ou formado. Portanto, enquanto isso não acontece, ficam aqui aquelas que considerei serem as algumas das melhores actuações no programa (de acordo com os meus gostos - podem encontrar mais vídeos no youtube e fazer a vossa própria lista):

10. Moloko:
Nos bons velhos tempos em que o House bombava, os Moloko estavam entre os melhores. Tive oportunidade de vê-los ao vivo em Ibiza e comprovar que eram tão bons ao vivo como nas gravações. Na sua oportunidade no Later, não desiludiram. O vídeo é um bocadinho longo mas se não quisserem ver tudo, assistam pelo menos à parte final, a partir do minuto 3:46.




9. Lily Allen:
Quem diria? Ms Lily Allen canta clássicos. Esta interpretação de 'Lady is a Tramp' teve lugar no especial de ano novo de Jools Holland que tem o nome de 'Jools Annual Hootenanny'.



8 - Jay Z:
O final diz tudo: quem não estaria a acompanhar o refrão depois desta performance inacreditável do Rei do Hip-Hop contemporâneo.




7 - Blur:
Há muito, muito tempo quando o Jools ainda tinha cabelo longo e ar de quem apanhava pouco sol, existia uns miúdos rebeldes que faziam umas músicas barulhentas que marcaram uma geração e um povo. Afinal, não há noite de borga em Inglaterra sem acompanhar o hino 'Parklife' do fundo dos pulmões.




6 - Paul Weller & Amy Winehouse:
Só faltou mesmo o Marvin Gaye sentado na assistência a aplaudir. Amy Winehouse puxa a voz ao limite (antes da queda na desgraça) e Paul Weller não se deixa ficar atrás. Uma excelente performance que gostava de ter visto ao vivo.




5 -Arctic Monkeys:
Que power! Não é a minha música favorita dos Arctic Monkeys mas depois de ver esta performance fiquei a perceber o seu encanto. Ainda mais, porque se vê ao fundo que o público está ao rubro.




4 - The White Stripes:
Um das minhas músicas favoritas, de uma das minhas bandas favoritas. Acompanhados no piano pelo Jools - que pinta!



3 - The Gossip:
A Beth Ditto é uma das melhores vocalistas da actualidade e o resto é conversa. Os berros dela dão arrepidos a qualquer um. Á espera de vê-los ao vivo no Optimus Live este Verão.




2 - Al Green:
A voz já não é o que era, a figura também não, mas o ritmo e a atitude em palco continuam lá. Que senhor! Uma lição para os músicos mais novos, entre eles o Damian Alborn a curtir na assistência.




1 - Bjork:
Cantar uma música que foi proibída em alguns países - corajoso. Ir ao Later com uma entourage fantástica e dar um espectáculo - muito bom. Por o Paul McCarthney a curtir ao vivo a música - priceless!

Inovações.

Vejam para crer ...

http://www.youtube.com/watch?v=iUrCPsOL3eI